segunda-feira, 29 de fevereiro de 2016

Tenho medo que nada nunca mude




Como o ser humano pode ter tanto medo de mudar e, ao mesmo tempo, ser capaz de passar uma vida inteira esperando que o outro mude? Aliás, também não entendo como tanta gente diz por aí que ninguém muda. Como alguém poderia passar por esse mundo maluco sem ser afetado por ele? Todo mundo vai mudar durante a vida, só que na maioria das vezes, as pessoas não vão se transformar naquilo que você espera delas, mas naquilo que elas querem ou podem ser.

A gente muda. O tempo todo. Algumas pessoas mudam tão lentamente que quase nem se nota. Outras pessoas mudam silenciosamente e às custas de muita dor. E há pessoas que mudam como quem toma um tapa no meio da cara - repentinamente, radicalmente, de uma hora pra outra, por causa de uma frase mal colocada, um pé na bunda, um acidente de avião ou um anúncio de uma doença grave.  Nos relacionamentos, nosso problema não é com a mudança em si, mas com o fato de que não controlamos a mudança do outro - e às vezes nem mesmo a nossa. 

Nem sempre queremos que o outro mude por ele mesmo. Às vezes só queremos mesmo é transformar o outro naquilo que desejamos ou precisamos que seja, quase como quem diz: eu não te amo, mas posso amar a pessoa na qual quero te transformar. Outras vezes não queremos que nada mude porque estamos estupidamente felizes numa relação que ainda não foi testada pelo tempo, pelas brigas, pela vizinha gostosa, pelos esquecimentos dos aniversários de namoro, noites mal dormidas, tédio e uma sogra que bem que poderia morar no Japão. 

Existem várias razões para alguém mudar: um beijo, um sonho, um abraço, uma briga, um milhão de brigas, um desencontro, um trauma, uma grande perda, uma unha encravada ou simplesmente uma vontade incontrolável de ser melhor, de ser feliz e se encontrar. Seja lá o que for que faça alguém mudar, uma coisa é certa: me assusta infinitamente mais viver num mundo em que as pessoas não mudam do que ter que lidar com o fato de que a vida é movimento - mesmo que às vezes ela se mova numa direção que eu não queria.

Se eu aprendi alguma coisa com os meus relacionamentos é que  eu prometo que vou mudar é uma coisa com a qual não só não deveríamos contar, mas que jamais deveríamos permitir que fizesse parte de um diálogo entre duas pessoas que se amam. Quem realmente quer mudar, toma uma atitude e muda. E ponto. Sem colocar anúncio no jornal, sem prometer nada. Sem desculpas, sem pedir mais uma chance a cada constatação de que nada mudou. 

Não é feio admitir quando não somos capazes de continuar uma relação com uma pessoa do jeito que ela é. Muita gente colocou na cabeça essa ideia romântica de que o amor suporta tudo  - como se aceitar tudo, seja lá o que for - fosse o máximo da evolução, da maturidade, da tolerância. A gente pode aceitar o outro como ele é, mas nem sempre é possível continuar junto como casal. Em alguns momentos, se aquilo que as pessoas são ou querem ser não for aquilo que você está preparado para aceitar, o melhor é terminar, desapegar e seguir em frente. 

A gente devia se conhecer o suficiente para saber até onde o nosso coração pode ir. Até onde as diferenças trazem vida para a relação e nos fazem crescer e em que ponto essas diferenças tiram toda a nossa energia. Nem sempre a gente percebe esse tal ponto. Nem sempre sabemos quando devemos insistir ou desistir. Paciência, a vida não é matemática.

Fazer as pazes com o movimento da vida é aceitar que às vezes uma relação linda se desfaz em mil pedaços e não dá pra colar. Outras vezes, uma relação muito ruim não vai melhorar e ponto. Não mudamos como quem toma remédio de 8 em 8 horas até desaparecerem os sintomas do nosso velho eu, ou do pior eu. Não agendamos a nossa mudança ou a do outro para semana que vem ou pra quando chegar o verão. 

Ninguém muda de verdade só para não perder uma mulher ou um amigo. Muda-se de verdade exatamente quando a gente perde, quando cansamos de não fazer algo a respeito. A gente muda justamente quando percebe que já é tarde demais, mas que ainda dá tempo de mudarmos para não ser tarde demais de novo um dia. 

Mude agora. A si mesmo. Ou daqui a um ano você vai desejar ter começado hoje, e vai ser tarde demais. De novo.

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2016

Por uma felicidade mais humana



Eu abro o celular e vejo as fotos lindas de uma amiga que está de férias na Tailândia. E vejo também a foto da barriga sarada de um amigo tirada no espelho da academia. Abaixo, a foto de capa de um casal de amigos com as filhas gêmeas. Descendo um pouco mais, tem uma declaração de amor da namorada para o namorado pelos quatro anos de namoro. E logo depois, uma filha postando a foto da mãe, "a melhor mãe do mundo".

Não me entendam mal, eu gosto de fotos - elas são uma recordação bacana, que imortalizam fases da vida, viagens e pessoas queridas. Também é lindo receber uma declaração de amor daquelas sinceras. Mas é realmente necessário gritar tudo pro mundo todo o tempo inteiro? Às vezes, eu me sinto vivendo num mundo tão de comercial de margarina. 

 
Quando eu era adolescente, a internet praticamente não existia. Não tinha Orkut, nem Facebook, nem instagram, nem celular. A vida era aquela coisa de verdade e a gente mal tirava foto nas férias enquanto passava o dia na praia pegando jacaré, descendo as dunas, jogando War e Banco Imobiliário e batendo papo com os amigos. Se algum amigo meu fosse passar as férias na Bahia, a gente não fazia ideia do que ele estaria fazendo, nem das praias e festas que estava indo, ou do acarajé que estava comendo. Ou da praia catastroficamente cheia de mosquitos e do programa de índio que as férias foram. Na volta às aulas é que todo mundo compartilhava as histórias e aventuras. Quando muito, a gente via lá umas poucas fotos reveladas a partir do negativo. 


Passamos disso para um excesso de exposição impensável. A vida virtual parece tão feliz, com tantas festas, viagens, lugares lindos e gente sarada. A vida virtual é tão mais solidária que a real e, ao mesmo tempo, tão fútil. Meodeossssssss, porque que precisamos tanto fazer parecer que a vida é uma coisa que não é? Eu sinto que quando mais elevamos a nossa felicidade a patamares irreais, mais as pessoas ao nosso redor acreditam nessa "felicidade" ostensiva. 


Não é humanamente possível chegar a um tal nível de diversão, amor e alegria verdadeiros enquanto postamos tudo o tempo todo. E sabe como eu sei disso? Porque quando estamos absurdamente felizes, nunca pensamos em parar pra tirar uma foto desse momento. Porque quando estamos vivendo de verdade, não saímos correndo pro Facebook pra dizer "eu te amo". Estamos gastando tempo demais fazendo a vida parecer uma coisa que ela nem sempre é, enquanto poderíamos gastar esse tempo efetivamente vivendo.

Poderia dizer que a amiga da Tailândia nem é tão feliz quanto parece, que o casal das gêmeas se separou e agora ele está no Happn, que um mês depois dos quatro anos de namoro aquele casal terminou e nunca mais se falaram e que a filha que tem a melhor mãe do mundo nunca passou um dia sem brigar com ela. Poderia argumentar muitas coisas para pedir para as pessoas pararem de postar felicidade falsa no Facebook.  


Mas em vez de pedir pras pessoas pararem de fingir uma felicidade que não existe, eu acho que só quero lembrar a mim mesma que a vida não é perfeita. Que nem toda felicidade postada é falsa, mas que a vida de ninguém é representada virtualmente. Ninguém em sã consciência posta fotos das brigas (tirando os seres incompreensíveis que postam vídeo da mulher com o amante e coisas do tipo, que eu obviamente nunca vou poder entender - mas certamente não é coisa de alguém em sã consciência).

Eu sei que algumas fotos capturam a felicidade de uma maneira muito bonita e valem à pena ser compartilhadas como forma de espalhar alegria. E vale à pena registrar momentos da vida pra lembrar deles com carinho daqui a 20 anos. Mas no final das contas, a sensação que eu tenho é que, quanto menos se ouve e vê os anúncios de uma relação perfeita, mais feliz ela é. E o melhor sinal de uma relação feliz de verdade parecer ser não haver nenhum sinal dela no mundo virtual. 


Porque tem coisas que a gente precisa viver pra dentro. E tem declaração de amor que tem que ser escrita à mão e entregue pelo correio ou dita sussurrada no ouvido antes de dormir.

terça-feira, 23 de fevereiro de 2016

Não te prometo nada



Eu te prometo que eu não te prometo nada, a não ser que eu quero você como se o mundo fosse acabar hoje à noite. Não te prometo sequer que amanhã continuarei te querendo assim. Não te prometo que vai dar certo, nem que nada vai sair errado - mas eu sei que quero ver filme no sofá com você no sábado à noite.

Não posso te prometer que eu sei o que estamos fazendo, nem que eu sei o caminho e muito menos que faço alguma ideia de pra onde estamos indo. Não passa pela minha cabeça te prometer que vou saber reagir bem a todas as inevitáveis mudanças que vida traz, nem que vou saber as respostas pros momentos em que você se sentir meio perdido e confuso.

Mas eu sei que posso sentar em silêncio com você quando ninguém souber o que dizer ou fazer - e nesse silêncio, a gente pode encontrar espaço pra um abraço, ou dois - porque eu sempre acho que abraços de verdade curam tudo e, se não curam, são tão bons que não tem porque não tentar.

Não te prometo segurança, porque isso ninguém pode prometer. Mas eu quero te dar colo quando você precisar, e quero te ajudar a entender o mundo que eu também não entendo. Ou podemos juntos parar de tentar entender o mundo e só viver. Não ouso te prometer que vou te fazer feliz - porque isso seria completamente absurdo pra mim. Mas eu te ofereço a minha alegria, e compartilho com você a felicidade genuína que eu sinto, só porque eu sou apaixonada pela vida, mesmo nos dias de chuva e ainda mais quando tudo dá errado.

Eu poderia te dizer também que não te prometo que vai ser fácil. Poderia dizer que os caminhos mais difíceis são sempre os mais bonitos quando você tem a companhia certa e olha tudo com a atenção de quem não pensa em chegar.

Mas acontece que eu não sei o caminho, lembra? Não sei se é mais fácil ou difícil que outros. Não faço ideia de onde vai dar essa estrada. Não te prometo bússola nem GPS. Não te prometo sequer que existe uma estrada. Mas eu te prometo que não te prometo nada. Você só precisa saber que, no meu caminho, os abraços não tem hora pra acabar e eles são apertados. E os beijos são sinceros e cheios de intenção e as surpresas são melhores do que tudo o que eu poderia te prometer.


sexta-feira, 5 de fevereiro de 2016

É tão simples que chega a ser complicado


_Eu acho que o amor é uma coisa simples, as pessoas complicam muito e pensam que só podemos sentir isso num relacionamento, depois de algum tempo. Eu acho possível dizer 'eu te amo' mesmo pra uma menina com quem eu esteja só ficando. O que você acha que é amor?

Era noite de sexta-feira e estávamos num bar quando o Fernando fez essa pergunta descabida.
Tentei responder, mas não conseguia colocar em palavras. Cheguei em casa e sentei pra escrever sobre isso, pra ver se as palavras saíam. Nada. Respirei diante da tela do notebook e não sabia por onde começar. Pedi ajuda ao Wiki, ao Aurélio, ao Google. Li Fernando Pessoa, Buda, Rubem Alves. Nada. Parti pra ignorância e li umas frases do Paulo Coelho, do Crepúsculo, do Wesley Safadão. Nenhuma luz acendeu.


O amor pode ser simples. Você olha pra ele e bum! Você apenas sabe que sente. Mas explicá-lo pode ser mais difícil que resolver o teorema de Fermat e com certeza vai levar mais do que trezentos anos. Mentira. Não vai levar trezentos anos, porque o tempo infinito não dura o suficiente para colocar o amor em palavras.
 

Vai ver o amor é tão simples que tem exatamente a medida da minha capacidade de sentí-lo. Eu quero debater política (ou não), e falar sobre mobilidade urbana, machismo, maternidade, sobre a fome na África ou sobre como o mundo está complicado. Quero tentar explicar as guerras e quero conversar sobre como podemos fazer do mundo um lugar melhor e mais pacífico. Mas não quero explicar o amor. 

Não quero debater sobre o que eu acho que ele é. Se é fácil ou difícil, simples ou complicado. Não, isso eu realmente não quero. Não quero ler no Google, não quero te ouvir dizer o que você acha que é ou não é. Certamente também não quero falar disso que as pessoas chamam de amor, mas que mais parece uma lista de afazeres cheia de obrigações sempre disfarçadas pelas palavras respeito, consideração, companheirismo e fidelidade. Não quero discutir se amor, atração física, desejo e paixão se misturam.

Eu não sei definir o que é o amor, mas posso dizer o que ele não é. Definitivamente, o amor não é argumento, nem ponto de vista. Se eu pudesse responder a pergunta do meu amigo, diria que o amor é a forma mais pura do Bem, que o amor é o desejo sincero de querer bem alguém. Mas eu não posso definir, então, melhor deixar pra lá.

Mas voltemos à minha conversa do bar. :

_ Eu concordo quando você diz que o amor é simples. Mas só porque é simples, não significa que seja fácil de expressar ou de encontrar ou ainda de definir. É fácil querer bem a superfície de alguém que julgamos simp
ático, legal, divertido, atraente e interessante. Mas quando todas as luzes se apagam, para além das aparências, será que o amor dá as caras? Sem o sorriso de comercial de pasta de dente, nem as noites maravilhosas de sexo, mas nas noites de tédio, nas tardes de tristeza, na divergência, na rotina, nas feridas abertas.  


Ele me olhou sem entender nada:

_ Mas você não respondeu a minha pergunta.

_ Eu sei. Eu não sei responder, é isso. Apesar de tudo o que posso explicar a partir do que já experimentei, nenhuma definição sobre o amor me satisfaz totalmente, nem a minha própria. Com relação ao amor, desconheço a sensação de pisar em terra firme. Porque, às vezes, eu juro que a única coisa que sabemos de verdade sobre o amor é que não sabemos nada. E talvez nem precisemos mesmo saber mais do que precisamos sentir. Cada amor é único, imprevisível, inconclusivo e impossível de explicar. O amor é uma pergunta sem resposta.

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2016

Me encontra no desencontro


Se Deus escreve certo por linhas tortas, isso eu não sei. Quer dizer, se eu fosse Deus e fosse a perfeição em pessoa, eu acho que não ia escrever por linhas tortas. Mas eu não sou Deus, pelo menos a última vez que eu chequei e me belisquei ainda doía o suficiente para eu ter certeza de que sou só humana.

Tem dias que a vida parece tão aleatória, tão bagunçada.  Tem horas que a gente se pergunta se a ordem dos acontecimentos tem lógica. Será que não era melhor ser que nem eu li naquele texto que não lembro quem escreveu, de morrermos primeiro, para nos livrarmos logo disso? E aí a gente iria vivendo de trás pra frente até terminar tudo em um orgasmo. Será que não seria melhor você tê-la conhecido há dez anos atrás? Será que não seria melhor você tê-lo conhecido hoje? Ou não era melhor vocês terem se beijado pela primeira vez em 2009?

Timing é essa ideia de perfeita perfeição na ordem de todos os acontecimentos. Timing é aquela linha perfeita de Deus, que coloca as pessoas no mesmo tempo e espaço em que tudo flui. A gente pode brigar com a vida quando tem essa sensação de que as linhas estão todas tortas, e de que talvez fosse melhor ter vivido o agora num outro momento, ou de outra forma. Porque TALVEZ tivesse sido bem melhor, ou mais fácil. 

Mas esse talvez, que eu destaco em caixa alta pra não me esquecer de que ele faz toda a diferença, é uma grande pegadinha. Sabe por quê? Porque a gente não sabe. A gente não vai saber como teria sido se fosse diferente do que é, porque nada nunca vai ser diferente do que é, considerando que a gente não está capacitado a dirigir um carro a 88 milhas por hora para viajar no tempo como em De Volta para o Futuro.

Aí eu lembro que, apesar de eu não saber se Deus fez aula de caligrafia e escreve retinho ou loucamente, que nem as linhas do meu eletroencefalograma, eu sei de uma coisa que eu sinto: tudo acontece por uma razão. Todos os encontros e desencontros acontecem na hora certa. O timing da vida é perfeito, a gente é que teima em querer brigar com a vida como ela é, pra que ela seja o que a gente gostaria ou acha que deveria ser. A verdade é que , hoje, eu ainda não sei o quanto vai ser importante pra Paloma de amanhã o que eu estou vivendo agora. Eu não sei o quanto o desencontro de ontem foi importante para que eu estivesse pronta para um reencontro mais perfeito do que seria possível no primeiro encontro. 

A vida pode ser essa coisa desesperadora se a gente lamentar não ter chegado trinta segundos depois naquele local em que quebramos a perna num acidente. Ou pode ser a aceitação de que não entendemos de timing e que os dias de hospital com a perna quebrada serão essenciais pra mudar a nossa vida de um jeito que a gente precisa que mude. 

A gente quer evitar a dor, a saudade, o coração partido, o não. A gente não faz ideia de que um universo inteiro pode estar conspirando pra dar tudo "errado", porque é disso que a gente precisava pra dar tudo "certo" agora.

No final das contas, nem sequer existe certo e errado, é tudo parte de uma história inteira que a gente vive. Prazer e dor andam juntos. A tristeza é quem revela a alegria e, sem uma delas, a gente talvez nem soubesse que a outra existe. 

Não existem desencontros, porque cada segundo torto escrito pelo universo infinitamente maior que eu (você pode chamar isso de Deus, ou do que quiser), vale mais do que a eternidade de linhas "perfeitas" que a minha imaginação poderia ter escrito. 

Eu não entendo tudo agora. Mas eu aceito e vivo o máximo que eu puder. Mesmo que a saudade seja dolorida. Mesmo que o coração esteja partido. Mesmo que eu sinta medo. A gente se encontra no desencontro,  pra se encontrar de vez

terça-feira, 2 de fevereiro de 2016

Não é nada disso que você está pensando

_ Roberto, senta aqui.
_ O que foi, meu amor?
_ Não foi nada demais, Roberto. É que eu tenho um amante.
_ Silvia, para com essas brincadeiras. Você sabe que eu não gosto.
_ Eu sei Roberto. Eu sei que você não gosta. Você não gosta de brincadeira nenhuma.
_ Mas o que é que você queria me falar, Sílvia?
_ Que eu trepei com um cara. Várias vezes. Em dias diferentes. E tenho me sentido ótima, como há muito não me sentia.

Enquanto Roberto se deu três segundos para entender se aquilo era ou não um pesadelo, ele levantou do sofá e começou a andar enlouquecido pela sala, de um lado pro outro.

_ Silvia, que porra é essa?
_ Um amante, Roberto. Eu já não falei isso antes?
_ Eu não estou te reconhecendo. Por que você faria uma coisa dessas?
_ Eu não faria. Eu FIZ, Roberto. Fiz e venho fazendo há um mês.
_ Eu não quero mais ouvir nada, Sílvia. Quero apenas que você vá embora agora.
_ Não Roberto, eu não vou embora até você ouvir tudo o que eu tenho pra dizer.
_ Quem é esse cara, Sílvia?
_ O Beto.
_ O quê? O Beto? Nosso amigo Beto? Aquele Beto? EU vou matar vocês dois. Puta que pariu.
 

Roberto para de andar pela sala e fica imóvel, com o rosto vermelho de raiva. Silvia, por sua vez, permanece absolutamente calma no sofá.

_ Senta aqui Roberto. Escuta o que eu tenho para te dizer. Depois que você escutar você pode matar quem você quiser.
_ Eu não quero sentar.
_ Mas eu preciso que você sente aqui pra me ouvir. Agora.
_ Você nunca falou assim comigo, Silvia, nunca.O que deu em você?
_ Senta logo, Roberto, eu já estou perdendo a calma.
_ O que? Você está perdendo a calma? Quer dizer... eu acabo de saber que eu sou corno, que você me traiu com um amigo nosso, depois de 25 anos de casamento, e você quer que eu fique calmo?
_ É Roberto. Eu quero que você fique calmo sim. Quero que você fique tão calmo quanto você ficou quanto trepou com a mulher do Beto, entendeu?
_ O quê?! O que você está falando? De onde você tirou isso?
_ Roberto, senta no ca-ra-lho do sofá.

Sem saber como reagir, Roberto dá mais uma volta pela sala e finalmente senta no sofá o mais longe possível de Sílvia.

_ Posso falar agora? Você vai me ouvir?
_ Eu não sei de onde você tirou essa de que eu e a Carlinha tivemos alguma coisa.
_ Roberto, para de negar. Não perca seu tempo mentindo pra mim.
_ Eu…
_ Olha só Roberto, desde que eu descobri sobre você e a Carlinha, eu fiquei absolutamente furiosa. Primeiro, eu quis fazer um escândalo. Mas isso parecia pouco perto da grande sacanagem que foi você me trair com a mulher do seu melhor amigo. Com alguém que frequenta a nossa casa há mais de quinze anos!
_ Mas Silvia, eu e a Carlinha…
_ Cala a boca, Roberto. Deixa eu terminar antes que as crianças cheguem em casa. Quando eu descobri sobre a sua traição, eu resolvi que não queria fazer escândalo. Não queria que as crianças soubessem, até porque, você sabe que nossos filhos adoram os filhos do Beto e da Carlinha, né? Eu resolvi marcar com o Beto, para conversar e contar tudo pra ele.
_ Você contou pro Beto que eu e a Carlinha tivemos alguma coisa?
_ Roberto, se você não me deixar terminar de falar, eu juro, quem vai te matar sou eu.
_ Tá, tudo bem. Tô te ouvindo. Mas sério: você não podia simplesmente fazer um escândalo, como qualquer mulher normal faria?
_ Não, Roberto. Eu não podia e eu não queria. Por isso eu liguei pro Beto, disse pra ele que precisava muito conversar com ele e perguntei se podíamos tomar um café juntos. Marcamos o café e, quando eu cheguei lá, parecia que o Beto precisava conversar até mais do que eu. Ele se abriu comigo sobre a relação dele com a Carlinha, contou que as coisas estavam muito ruins entre eles e que ele inclusive até achava que ela tinha um amante. Ele chorou ali na minha frente e eu não tive coragem de contar nada pra ele. Eu não podia fazer isso com nosso amigo de anos. E ele me pediu desculpas por estar naquele estado e quando ele me perguntou o que eu queria falar, eu inventei qualquer coisa sobre o nosso casamento também estar passando por uma fase difícil. E nós acabamos marcando outro café, pra desabafarmos. Acontece que com essa situação toda, depois de três cafés, me dei conta que o Beto é um homem incrível, sabe? E cada vez que a gente se via, eu ficava mais impressionada. Como a Carlinha podia fazer isso com ele?
_ Do que você está falando, Silvia?
_ Roberto, eu me apaixonei pelo Beto. É isso. Me apaixonei por ele.
_ Pelo Beto? Pelo meu melhor amigo?
_ Que melhor amigo, Roberto? Que porra de melhor amigo é você? Do tipo que come a mulher dele?
_ Eu não acredito que você se apaixonou pelo Beto. Não posso acreditar nisso. Não acredito que o Beto tenha tido a coragem de fazer isso comigo.
_ Essa conversa não está acontecendo, está? Eu não consigo acreditar no que estou ouvindo. Você consegue lembrar que você e a Carlinha são amantes, certo?
_ Silvia, eu e a Carlinha não somos amantes.
_ Que parte de não mente pra mim você não entendeu?
_ Silvia, eu e a Carlinha não somos e nem nunca fomos amantes. Eu nunca te traí com ninguém.
_ Como você não me traiu? Eu te vi na rua num café, se agarrando com a Carlinha. E depois disso, segui você mais algumas vezes, vocês estavam saindo juntos. Vocês são amantes!
_ Silvia, como você sabe, a Carlinha trabalha no centro, num prédio próximo do meu escritório. Um dia, no meu horário de almoço, eu a encontrei por acaso comendo sozinha. Resolvi sentar com ela porque eu também estava sozinho. Perguntei como ela estava, assim, de um jeito totalmente trivial, e ela simplesmente desabou em lágrimas no meio do almoço. Eu a abracei durante um longo tempo, porque não sabia o que fazer. Nós não estávamos nos agarrando.
_ O que?
_ É isso mesmo Silvia. Eu me encontrei várias vezes com a Carlinha para conversar. Ela me pediu e quase implorou para eu não te contar nada e não falar com ninguém, nem com o Beto. Ela não conseguia parar de chorar toda vez que falava no assunto e não queria se abrir com outras pessoas porque era muito dolorido.
_ Roberto, eu não estou acreditando em nada disso.
_ Então, converse com a Carlinha, Silvia. Agora, eu se fosse você, cancelava os planos de viver uma paixão com o Beto, porque além dele estar trepando com você, ele também está trepando com a secretária de 23 anos dele e a Carlinha acaba de descobrir que a secretária gostosa do Beto está grávida. E agora me dá licença que eu vou fazer suas malas, você não fica mais nem um segundo nessa casa.



Roberto se levanta calmamente e se dirige para o quarto, enquanto Silvia desmaia no sofá sem poder acreditar em nada do que acabara de ouvir.

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2016

Tarde demais


Hoje é dia primeiro de fevereiro e faltam só trezentos e trinta e cinco dias para o fim do ano. Então, vou direto ao ponto, curta e grossa: você não tem a vida inteira como pode parecer e é muito mais tarde do que você imagina. Sei que o ano nem começou direito, porque todo mundo sabe que o ano só começa depois do carnaval, mas alguém precisava te dizer a verdade.

Sem meias palavras: é tarde para não viver. Tarde para passar a vida inteira à margem de si mesmo. Tarde para não amadurecer de verdade. Tarde para continuar infinitamente reclamando da vida, enquanto comete os mesmos erros. Tarde para não se amar com toda a paz e aceitação que você merece . De verdade, você está atrasado pra caralho e já passou da hora de trocar seus olhos. Olha o dia lindo que faz lá fora e me diz: tem como não ser feliz? Tem né? Ela não te ama. Ou ela te ama, mas não é do jeito que você queria. Foda-se.

Olha de novo lá fora: esse céu com os desenhos de nuvem que nunca vão se repetir e você aí no Facebook. E você assistindo outra vez How I met Your Mother desde a primeira temporada. Você não faz ideia do quão tarde está para você se apaixonar pela primeira vez. Esqueça isso de "a pessoa certa", apaixone-se pela vida - porque por via das dúvidas, você só tem essa. 

Noites de sexo versus noites de insônia por não saber como resolver um problema - só quem é apaixonado pela vida sabe lidar com o sobre-desce dos dias. Aprende logo, porque já passou da hora. É tarde para não saber que ficar triste é normal, qualquer ser humano fica. Mas só alguém irremediavelmente apaixonado pela vida lembra que ela é incrível demais pra não ser vivida. Estupidamente única para a olharmos sempre com olhos distraídos, enquanto você digita no celular. É linda demais pra viver sem alma. É preciosa demais pra não entendermos que fugir seria uma estupidez.

Aceita os dias tristes. Ria de si mesmo. Olha de novo lá fora. Está tudo lá pra você. E aproveita e olha também pra dentro: você já tem tudo o que precisa.